BLAGUES

Nouveautés linguistiques ! (vocabulaire)
Les Américains sont très fort sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, etc ...).
Tous ces termes étant en anglais, l'Office de la langue française a jugé bon de les traduire. Le résultat est plutôt surprenant, jugez vous-même.

1. 
   
   
   
   Abreuvware
   serveur de réseau
   
2. 
   
   
   
   Aléatware
   logiciel qui marche une fois sur deux
   
3. 
   
   
   
   Assomware
   logiciel très difficile à comprendre
   
4. 
   
   
   
   Aureware
   procédure de sortie d'un logiciel
   
5. 
   
   
   
   Baignware
   logiciel de nettoyage du disque dur
   
6. 
   
   
   
   Cherware
   logiciel qui coûte la peau des fesses
   
7. 
   
   
   
   Conservatware
   logiciel de création musicale
   
8. 
   
   
   
   Coulware
   réseau local d'entreprise
   
9. 
   
   
   
   Dépotware
   poubelle de Windows
   
10. 
    
    
    
    Dortware
    logiciel à dormir debout
    
11. 
    
    
    
    Egoutware
    logiciel qui filtre les données inutiles
    
12. 
    
    
    
    Embaumware
    logiciel dédié à l'archivage de longue durée
    
13. 
    
    
    
    Entonware
    logiciel de compression de données
    
14. 
    
    
    
    Isolware
    logiciel électoral
    
15. 
    
    
    
    Mirware
    logiciel de copie
    
16. 
    
    
    
    Mouchware
    logiciel de nettoyage de fichier
    
17. 
    
    
    
    Promouvware
    logiciel de démonstration
    
18. 
    
    
    
    Rotisware
    salle d'informatique mal climatisée
    
19. 
    
    
    
    Suppositware
    logiciel antivirus
    
20. 
    
    
    
    Tirware
    logiciel pour le rangement des dossiers
    
21. 
    
    
    
    Tupperware
    réunion de directrices
    
22. 
    
    
    
    Vatferware
    logiciel de contrôle d'accès
    

Marianne attends vouar!!!!!~:casquette:

A lire avec attention !!!

Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur un des sites voila, wanadoo ou yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infectez par le virus BUG2000.

Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté.

Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.
Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).

Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur.
Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez toutes vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs.
Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront.
Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra.
Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.

De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous.
Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéro, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affecté par ce virus.
En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer.
Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.

Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds de tables.
Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne.
Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.

Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat.
Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium.
Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois.
Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.
Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite.
Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève.
Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement, Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit entière à l'hôtel avec votre carte de crédit.

Bad Times peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma.
Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement.
Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent.
Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent.
Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous à bout".
Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "je suis l'empereur des cons". :vierge:

Et tous les sware, on se dit bonsware, non ? !!!


Enfin, faut ware, c'est comme on veut.

:lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
MINI on dit ATTENWARE
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

T'a bien fait d'y crware !! :casquette:

vi, bon je vais bware un café nware pour mieux ware!:vierge:

Alors une petite blague :

C'est un jeune homme qui commence sa première journée comme employé dans un restaurant très chic. Le patron l'observe donc discrètement et s'aperçoit qu'il a une petite cuillère dans la poche de sa veste. Il l'appelle et lui dit :

- Rassurez-moi, vous n'êtes quand même pas en train de voler dites-moi ?
- Non pas du tout, répond le jeune homme. Cette cuillère me sert à éventuellement récupérer un petit morceau de bouchon qui risquerait de tomber dans un verre.
Ah très bien répond le patron.

Quelques minutes plus tard, le patron s'aperçoit que le jeune homme a un petit fil blanc au niveau de la braguette. Il lui dit discrètement et le jeune lui répond :

- mais c'est fait exprès monsieur le directeur. Si pendant le service, j'ai besoin d'aller aux toilettes, je tire sur le fil pour sortir mon matériel et ainsi, je respecte les règles d'hygiène.

Alors là, félicitations, dit le patron, mais comment faites-vous pour ranger vos affaires à l'issue ?

Et le jeune homme qui lui répond :

- Eh bien, j'ai la petite cuillère !

Rhôôôôôôôôôôôô TONTON!!!!!!! !!!!!! manger

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


!!!!!! !!!!!! !!!!!!

Deux secrétaires discutent :



- Il s'habille bien le nouveau directeur



et l'autre répond :



bien et vite ....

a écrit:

Deux secrétaires discutent :



- Il s'habille bien le nouveau directeur



et l'autre répond :



bien et vite ....

!!!!!!

POUR ETRE HEUREUSE

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi qui rapporte beaucoup.


2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas



!

Comme c'est calme, j'adore la musique est vous?????

BAPTEME DE L'AIR

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

! ! ! !

Dans l'avion ça aurait pû être KiKOO

Tellement vrai !


! ! !

Alors demain = Rentrer Avec Tes Pieds

! ! !

yes

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, Il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, Il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?
- Que s’est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant
La journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C’est tout ?
- Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

A l'occasion en salle du film bienvenue chez ch'tis en v'là une:

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis....,
voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort"
et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte". ! !
**************************

Saurais pû être une histoire belge aussi! !

! ! ! ! ! ! !

une petite : quelle différence y-a t'il entre une blonde intélligente et le père noel?
aucune, les 2 n'existent pas ! !