Michel Sardou et la chanson française

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 BLAGUES

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MessageSujet: Re: BLAGUES   06.10.08 22:22

!

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.11.08 15:18

Cliente:
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline:
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.11.08 15:19

Client:
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline:
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.11.08 15:20

Hotline:
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline:
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur?
Client:
Ben rien
Hotline:
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
click click click click...
Hotline:
Et maintenant
Client:
Toujours rien...
Hotline:
Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
(silence...)
Client:
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non?

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.11.08 15:21

Client:
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline:
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
Donc, je mets ma ville...
Hotline:
Oui...
Client:
Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline:
...
Client:
Allo? je mets quoi?
Hotline:
(agacé) Votre code postal!
Client:
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.11.08 15:21

Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça marche pas...
Operateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.11.08 15:51

Ca aurait pû être moi dans les deux cas ! ! !

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MessageSujet: Re: BLAGUES   09.11.08 12:56

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Toulouse, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi

J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : Il fait une chaleur d' ENFER ici !

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kikoo
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MessageSujet: Re: BLAGUES   12.11.08 21:24

! ! !
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Marlène
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MessageSujet: Re: BLAGUES   12.11.08 23:05

! ! !
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MessageSujet: Re: BLAGUES   14.11.08 3:58

EXCELLENT ! ! !

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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.03.09 15:16

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5
fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.


Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

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Musica"
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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.03.09 18:33

bien bien.
! hihihi''' rigolade
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Marlène
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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.03.09 23:20

Bein dis donc Pat les vacances ça te booste grave toi.............
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Flore
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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.03.09 23:33

Bien vrai malheureusement ...

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Elle, elle sans lui, la photo parfaite de l'amour qui trahit

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MessageSujet: Re: BLAGUES   08.03.09 15:23

excellent ! c'est ce qu'aurait pû dire mon banquier lors de ma folle tournée 2007 ! mais moi je l'aurai envoyer sur les roses

Si si les feuilles de roses ça se mange !

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MessageSujet: Re: BLAGUES   23.03.09 13:09

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec
sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve
pas. Il est seul... Tout à coup, un Cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le Cheval. L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le Cheval
en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au
volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur
démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au
premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et
réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans
broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se
tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son
aventure. De quelle couleur était le Cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le
Cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...

Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le Cheval noir ? Il est nul en mécanique

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Marlène
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MessageSujet: Re: BLAGUES   24.03.09 13:05

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes
présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »


- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! » ! ! ! !
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brubru
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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.04.09 17:16

! Hop! TBIEN' rigolade

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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.04.09 17:25

Cela se passe en France dans la région
alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des
étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier
qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur,
je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons
coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du
vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle
rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle
l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient
LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés
eux aussi !

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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.04.09 22:55

! ! ! !
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MessageSujet: Re: BLAGUES   02.04.09 23:15

yes !

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MessageSujet: Re: BLAGUES   13.04.09 19:39

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...

Ma très chère Ex.Femme.......
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
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