la maitresse de toto demande aux élèves de la classe comment s'appelle leur papa.
elodie dit : patrick
philippe dit : jean
aline dit : bruno .....
et toi, toto, comment s'appelle ton papa?
- je ne sais pas !
- comment ça , tu ne sais pas?
comment dis ta maman quand elle l'appelle?
- ah oui, je me souviens : ON MANGE !!!!!!

Bin moi mais ch'ai pas remuer la queue ok je

Quel bruit font les esquimaux quand ils boivent

Igloo, igloo, igloo

C'est nul

vi vi c'est nul

Tu sais que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une Famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines la tête sur le côté pour sourire. :- )

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL:

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là). Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras Cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson ET MAINTENANT TU RIGOLES.

******************************

Y a des trucs tellement vrai dans cette liste

Excellent !

[b][size=18]Qu’est qu’un fonctionnaire ?

1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c’est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu’il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en euros, mais en tonnes de paperasseries (c’est déjà plus conséquent).[/size][/b]

pat

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Excellent Brubru !

Je sais, l’été vient de commencer, alors on est encore loin de Noel.
Mais bon, avec la crise alimentaire qui persiste, et l’augmentation constante du prix de l’essence, on peut déjà prédire quels seront les cadeaux les plus en demande pour le Noel de 2008…

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir dM’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain d’voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.
Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

Une petite blague drôle de St-Valentin:
Un homme demande à son épouse ce qu’elle aimerait avoir comme cadeau de St-Valentin.
- Voudrais-tu un manteau de fourrure?
- Hum… Non, trop ordinaire…
- Voudrais-tu une nouvelle voiture de luxe?
- Non, on en a déjà quelques-unes…
- Un appartement à New York pour aller y passer quelques jours de temps en temps?
- Non merci…
Alors l’homme lui demande:
- Dis-moi ce que tu veux dans ce cas pour la St-Valentin, ça sera plus simple!
- Je veux divorcer!
- Ouch! Je n’avais pas prévu de dépenser autant !!!!!

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant,se dirige vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
“Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison”.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Encore une fois. Elle descend en courant de son auto et se dirige en courant vers le camion.
Elle frappe sur la porte pour une seconde fois.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé auparavant,
“Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison sur la route Monsieur”!
Branlant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue sa route comme si rien ne s’était passé.
Au feu rouge suivant, il s’arrête mais cette fois-ci il se dépêche, il sort de son camion et se dirige en courant à l’auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,toc,toc,toc, la blonde descend la vitre et le chauffeur lui dit, exaspéré : “Bonjour, je suis Michel, le chauffeur de camion, c’est l’hiver au Québec mademoiselle et je conduis un camion de sel pour faire fondre la glace sur les routes !!!”

Dans un grand magasin, la veille de Noel, une petite fille va voir le Père Noël qui l’invite à s’assoir sur ses genoux:
- Bonjour jeune fille. Qu’aimerais-tu avoir pour Noel?
La petite fille le regarde avc des grands yeux tristes, et elle se met ensuite à pleurer. Entre 2 larmes, elle lui dit:
- Père Noel, tu n’as donc pas reçu mon Email ?

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Quelques semaines avant Noel, 2 blondes s’en vont dans le bois pour trouver un sapin de Noel.
Après quelques heures de recherche intensive, une des 2 blonde dit à l’autre:
“Là, je n’en peux plus. Le prochain sapin, même s’il n’a pas de boules de Noel, on le prend!”

Vous savez pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Très simple: parce que ce n’est pas lui qui paie les cadeaux!

j'ai bien déliré avec le pape

Tu veux dire le prête Brubru

oui pat

Pourquoi Napoléon ne déménageait pas

Bin parce qu'il avait un bon'appart'